離婚を決めた日。
ここ1週間ほど、体調がすぐれない、、、
"これだろうな"と思う原因は
やっぱり夫。笑
毎度のことですが、私の予定等確認せずに
飲みやゴルフを平日も土日も入れ、
先日は1泊2日の出張を入れてました（白目）
その間、子どもは誰が見るのか？と。
もちろん私ですが。
子育て＝母親がするものと思ってないかい？
保育園の送迎は？
食事を作るのは？
洗濯は？
お風呂は？
私も働いているんですよ。
無理矢理時間作って、
どうにかやりくりしてやってるんです。
毎回毎回勝手に予定入れてきて、
その分のしわ寄せは私にきてるんですよ。
あなたが自由にやれてるのは
私のおかげだということをお忘れなく。
…とまあ、言いたいことは
たくさんありますが、
何度言っても伝わらないのでもう諦めてます。
先日、夫の仕事関係の人と
食事に行ったのですが、
「いつも旦那さん借りてごめんね〜。
でも、頼りにされてるから
これだけ忙しいんだよ〜」
と。
妻が助けを求めてる時に
家にいない夫はいりません。
そういう環境を作っている
あなたたちも大嫌いです。
住む世界が違うんだろうな。
だいぶ心が荒んでます。笑
そして、夫と離婚することを決めました。
まだ私の中でだけど…
解決しないといけないことが山積みなので
まずはそこから…って感じかな。
仕事も、生活費も、居住地も
全部ゼロになっちゃうからね。
夫よ、私はもう
離婚に向けて動き出したよ〜笑
疲れちゃいました。。。
何度か書いているのですが、私は
月の半分ほどワンオペをやっています。
私が毒親育ちで、
「必要のない子」と言われて育ってきたので
自分の子育てにも全く自信がない。
正直、子供が好きとは言えないので、
虐待しないように自分の感情をコントロールして
毎日心がすり減る。
“子供には、私のような思いをさせたくない“
と思って必死に子育てしてるけど、
わからないことだらけで不安だし、
息抜きしたくても自分の時間は取れないし、
メンタルはいつも潰れそう。
妊娠中から、「もう少し手伝ってほしい」と
何度も夫にはSOSを出してきました。
が、
この2年間、全く変わらない夫。
仕事以外の飲み会は減らないし、
断れる集まりも断らない。
そして、今年度は、仕事以外の役員を引き受けて、
更に忙しくなることが決定しました。
私、ずっとSOS出してたんだけどな。。。
どうして私のSOSを無視できるのか、
その神経がわからない。
私は誰に頼ればいい？
・
・
・
この件で私が一方的に夫に文句を言ったら
義両親にも筒抜けで、義両親からは、
「そういう仕事なんだから、我慢しろ」
「私（義母）が子育てしてる時も1人でやってたから
子育ては1人でやるもの。
ぐちぐち言うのはおかしい」
と言われ、、、
私って一人ぼっちなんだなと痛感した今日この頃。
（実家には、このことは話してません。
以前、「ワンオペ辛い」と話した時、
実母からも「ワンオペは当たり前」と一喝されたので）
飲み会を減らして家事・育児を手伝ってほしい
と望むのはダメなことなのかな。
仕事だからっていうけど、
仕事を盾にされたら、私の気持ちは？
確かに、夫の稼ぎは必要だけど
家族である私がSOSを出しているのに、
家族より大切な仕事とは何でしょうか？
「ありがとう」などの労いの言葉もないし、
むしろ、全然努力が足りないと思われているようです。
夫婦で一緒に子育てしてる家族が羨ましい。
心が折れてしまってプチ家出中です。
1日30分自分の時間を作る★
毎日、家事に育児に自分の時間なし・・・
好き勝手やってる旦那が憎い・・・
こっちは、全部子供中心のスケジュールなんだよ！！
とブチギレそうだったので、
私も自分の時間を作り出すことにしました★
でも、丸1日私の時間★
なんて無理なので（白目）
まずは、「これなら続けられそう」
と思える1日30分！！
ちょっと早めに子供を寝かしつけて・・・
職場までいく間の時間に・・・
その間は、家事、育児、仕事のことは考えない！
ただボーッとする。
これが意外と気持ちいい！！
もう少しこの時間を増やしたいのが
本音だけど、、、
私の場合、欲張るとまたイライラしちゃうので^^;
「この時間が取れたらラッキー」
と思うようにしています。
さて、これから出勤です！
頑張るぞー！！
ママらく育児
お久しぶりです！！
ブログをお休みしている間、
子供が1歳になるまで取る予定だった
育休を早めに終了し、仕事復帰していました。
家事、育児、仕事・・・
両立って大変ですね^^;
そんなこんなで、産後うつに続き、
育児ノイローゼに片足突っ込んでる今日この頃です。
平日はほぼワンオペ
子供が家にいると思うように進まない家事
イヤイヤ期が始まり、
「嫌ーーーー！！」とのけぞって大泣きされる毎日
子供はまだ1歳なので
ちょこちょこ体調崩して保育園はお休みするし、
私も看病で仕事休みがち&減っていくお給料💸
夫は家事・育児やってくれるけど、
着替えさせたら脱いだ服はそのまま置きっぱなし
食べた後の食器もそのまま置きっぱなし
「出かけておいで」と言ってくれるから出かけるのだけど、
帰宅すると家事が何1つ終わっていない
結局私がやることになるから
家事も育児も私がやった方が早いんだよなあ・・・
お互いの実家も頼れない。
他人より体力もなくて要領も悪くて
やらなきゃいけないこともろくにできないダメな母親。
“私がしっかりしなきゃ“
“子供を守らなきゃ“
“ちゃんとしなきゃ“
・・・なんて思って毎日必死にやっていたら
心が壊れる寸前まできてしまいました。
この子さえいなければ幸せなのに・・・
子供が泣き叫んでいるとすぐにカッとしてしまって
子供が可愛いと思えない
何もかも上手くいかない・・・
このままでは私も子供もダメになってしまう！！
と思い、ママが楽をする「ママらく育児」をやろうと決めました。
（命名私です笑）
楽＝育児放棄というイメージが強くて、
「ママが楽して育児なんて、どんな子が育つかわからない」
そう思って、楽をするのが怖かった。
“お母さんは自分を犠牲にするもの。“
“自分の好きなことなんてできない。“
それがいい母親。
そう思って全部我慢してやってたから
自由にしてる周りの人が憎くてしょうがない笑
楽して子育てしていいの？とまだ怖いですが
きっと子供には笑顔のママが一番なはず★！
周りに何と言われようと、
私が実践してみるぞ！！
コロナになりました
一つ前の記事でサラッと書いてましたが、
家族全員でコロナになってました😷🫠
症状は、
のどの痛み、咳、鼻水、発熱
くらいだったんだけど、
とにかく咳が辛い( ；∀；)
大人でもしんどいのに、
8ヶ月の息子が咳してるの見てると
かわいそうでかわいそうで…
まだ咳は出るけど、
家族全員、無事治りました！！
が、
私の味覚、嗅覚が行方不明です。
ただの鼻詰まりのせいだと思いたい…
早く戻ってきておくれ( ；∀；)
保育料が払えないらしい。
お久しぶりです。
プライベートでいろんなことがあり、
落ち着いたと思ったら家族全員でコロナ😭
やっと本当に落ち着いた…かな？😅
昨日、夫に
「息子の保育料が払えないから節約しないと」
と言われました。
保育料って世帯収入で金額決まるんだけど
保育料払う為に夫の収入が上がれば
児童手当が所得制限で打ち切りになる。
てことは、私の収入上げるのが
一番なんだよね。
私の収入が上がったら
保育料は上がるけど児童手当は継続される。
でも、どうやって？
仕事も派遣だから時給換算で、
時短で復帰予定。
時短でも家庭と仕事の両立で
いっぱいいっぱいなのに
どうやってもっと収入増やせと？
私がもう少しメンタルが強かったら…
産後うつ気味にならなければ…
もっと長い間自宅保育ができたら、
保育料かからずに済んだよね。
4年前に働くことにメンタルやられて
「結婚しても共働きで」て言われてたのに
自分の分稼ぐので精一杯で
金銭面で夫に頼りっぱなしになってしまって。
だからって育児もろくにできない。
息子と2人でいることに耐えられなくて、
泣かれるとどうしていいかわからなくて、
可愛いと思えなかったりして。
こんな母親でごめん。
ああ、私、ほんとダメ人間だなあ。
さて、保育料はどうするよ。
夫に自分の意見を言ってみた★
今まで、夫と意見が違っても
揉めたりしたくなくて
ずっと従ってた私です( ；∀；)
でも、
自分らしく自由に生きるって、
自分の意見も伝えていかないといけないよね？
と思い、、、
夫に
「私はこうしたいからこうして欲しい」
と伝えてみた🫣
私が、「こうしたい」と言っても
「こっちがいい」と賛成してくれない夫。
毎回意見が合わなくて。
でも、機嫌悪くなられるのも嫌だし、
平和に過ごしたいし、
私が我慢すれば済む話だし…
なんて思って毎回我慢してました。
そんな私だったので、
言ってしまった後に後悔の念( ；∀；)
めっちゃ雰囲気悪いじゃん( ；∀；)
言わんがよかった？( ；∀；)
私さえ我慢すれば丸く収まったのに…( ；∀；)
なんて思って丸1日へこんだ( ；∀；)
なんなら、まだちょっと引きずってる。笑
育児してもらって、
生活費も出してもらってて、
私が休んでる時に息子見てくれてて、
私なんもしてないのに
文句？意見？言っちゃった…
（平日は毎日ワンオペで育児頑張ってるよ）
夫も機嫌悪い（ように見えます）です。
金も払ってねーくせにって
思われて（るように見え）ます。
私、すぐ顔色伺っちゃうんです( ；∀；)
